Стоит ли стремиться к счастью? Перед американцами такого вопроса вообще не стоит: в Декларации независимости США стремление к счастью прописано как одно из основополагающих прав человека наряду с жизнью и свободой. В Советском Союзе считалось, что нужно стремиться ко всеобщему счастью, а личное — приложится. Современная популярная психология же ориентирована именно на личное счастье: она учит, как быть счастливыми и сохранять позитив в разных обстоятельствах. Однако исследования показывают, что стремление к счастью и позитивное мышление могут сделать нас только более несчастными.
I can’t get no satisfaction
Экспериментально доказано: высокая ценность счастья порождает несчастье. Группа американских исследователей провела два опроса на разных выборках. Оказалось, что люди, которые очень серьезно относятся к счастью, непременно стремятся его достигнуть и все время о нем думают, чаще и интенсивнее переживают депрессию.
Другая команда — на этот раз международная — выдала добровольцам заведомо невыполнимые задания. Участники разделились на две группы: одни выполняли задания в «счастливой» комнате, наполненной мотивирующими книгами и цитатами, а другие — в обычной обстановке. Экспериментатор из «счастливой» комнаты подбадривал участников, предлагал им поскорее переходить к следующим заданиям и рассказывал о том, какую большую роль сыграло в его жизни позитивное мышление. В «нейтральной» комнате добровольцев сразу предупредили о том, что задания будут сложными и они могут не справиться. Оказалось, что участники эксперимента из «счастливой» комнаты гораздо болезненнее переживали неудачу.
И дело даже не в законе подлости, а в работе наших психологических механизмов. Когда счастье и радость становятся значимыми ценностями и предметом постоянных забот, негативные эмоции кажутся чем-то вредным. Человек стремится их вытеснить, чтобы они не мешали ему чувствовать себя счастливым. Но полностью избавиться от них невозможно: страх, отвращение, грусть и гнев встроены в нашу физиологию. Из-за того, что избежать «негатива» не получается, человек чувствует досаду и вину. Ему кажется, что с ним что-то не так. И это мешает ему быть счастливым куда больше, чем сами по себе отрицательные эмоции.
Помимо прочего, социальный идеал счастья провоцирует человека сравнивать себя с другими, более успешными и позитивными личностями. Он не видит внутренних терзаний за их внешней безмятежностью и еще больше упрекает себя за то, что ему не удается быть счастливым. И в итоге живет в постоянном стрессе и разочаровании.
На самом же деле отрицательные эмоции для счастья необходимы. Во-первых, они делают жизнь более полноценной: сладость встречи с близкими особенно ярко ощущается после горечи разлуки, гнев придает силы для изменения ситуации, а сопереживание чужой боли делает нас человечными. Во-вторых, они помогают обратить внимание на то, что человека на самом деле что-то в его жизни не устраивает, и это пора менять. Отрицательные эмоции — как стрелка компаса: когда она отклоняется, можно заметить, что сбился со своего пути.
Ну а сравнение своего счастья с чужим попросту бессмысленно. Счастье — переживание очень субъективное, и то, что делает счастливыми одних, у других вызывает скуку или неприятие. Оценивать внешние достижения в этом случае тоже бесполезно: человек может достичь очень многого, но все равно оставаться несчастным.
Звезда на горизонте
Если у каждого человека есть свой внутренний компас, отчего на свете столько несчастья? К сожалению, у многих из нас этот компас сбит. Губительнее всего для этого тонкого прибора — идеологии, которые предлагают человеку свой взгляд на счастье. И их влияние особенно отразилось на предыдущих поколениях, которые воспитывались в определенной, четко выстроенной системе ценностей.
Например, широко растиражированная «американская мечта» требует от человека усердного каждодневного труда, чтобы обеспечить счастье себе и своей семье. «Счастливый американец» успешно ведет свое дело, получает стабильно высокую прибыль, имеет уютный дом, хороший автомобиль и регулярно позволяет себе крупные покупки — притом, что справляется, помимо прочего, откладывать деньги на высшее образование для своих детей. Чтобы обеспечить себе такой уровень жизни, людям приходится бегать как белка в колесе и буквально жить на работе. На общение с семьей и ежедневные маленькие радости не хватает ни времени, ни сил.
Вроде как идеальная картинка воплощается в реальности, а насладиться всем нажитым — не можешь. Единственная отрада — будущая пенсия; правда, к этому времени дети уже съедут и часто с ними видеться не получится. Но большинство, надо сказать, до этого идеала достатка не дотягивает и отчаянно завидует успешным согражданам.
Другой пример такой довлеющей идеологии — советские представления о счастье. Строители коммунизма стремились добиться счастья для всех: равенства, товарищества и благоденствия. Это всеобщее счастье неизменно рассматривалось как далекая цель, ради которой можно положить жизнь. Эгоизм не поощрялся: необходимо было работать на благо всего советского народа — и в особенности ради потомков, которые будут жить при настоящем коммунизме. Поэтому детей приучали слушать не себя, а старших.
В общем, личное счастье здесь и сейчас в эту схему никак не умещалось. Так вырастали целые поколения глухих к своим чувствам, втайне неудовлетворенных жизнью людей. Разумеется, кому-то удавалось обрести счастье — призвание, достаток или крепкую семью. Но скорее вопреки господствующей идеологии, чем благодаря ей.
Семья на полставки
Поколение, рожденное примерно с 1945 по 1965, называют «бэби-бумерами» или просто «бумерами» — из-за послевоенного бэби-бума, то есть всплеска рождаемости. На долю их родителей — представителей так называемого «молчаливого поколения» — выпали основные потрясения бурного XX века: стремительная урбанизация, смена укладов, революции и мировые войны. А «безоблачное детство» бумеров пришлось как раз на период активного восстановления после Второй мировой войны. И занимались этим восстановлением в первую очередь их родители.
Нетрудно догадаться, что родительского внимания бумерам досталось не так уж много. Многие из них провели младенчество в яслях, а дошкольный период — в детских садах. Дома нужно было помогать вечно занятым родителям по хозяйству. Можно сказать, этим детям особенно не повезло: об их счастье никто не заботился. Задачей-минимум для их родителей было детей прокормить, задачей-максимум — вырастить из них достойных граждан.
И действительно, бэби-бумеры выросли очень активными гражданами. На пике молодости они с полной самоотдачей строили коммунизм и собственную карьеру, вели бурную личную жизнь, участвовали во всевозможных движениях. Но главное — отчаянно стремились повысить статус и благосостояние. С раннего детства многие бумеры проходили путь от полной нищеты и разрухи (одна комната в коммуналке на 13 человек) до более-менее обеспеченной жизни (своя квартира с отдельной детской). Постоянное восхождение — их цель и жизненный девиз. Так что их детей — поколение «икс» — нередко называют «детьми с ключом на шее»: пока родители были заняты добычей жизненных благ, малыши, а позже школьники, самостоятельно возвращались домой и занимались своими делами. И скучали по родительской ласке, которую не заменишь деньгами и вещами.
В общем, поколению «икс» родительского внимания тоже не хватило. Но их подростковые или юные годы уже пришлись на перестройку — то время, когда советские представления о далеком всеобщем счастье как раз начали разрушаться. «Иксы», в отличие от своих родителей, осознали ценность свободы выбора и личного пути и учли это во время воспитания собственных детей. Так что следующие за ними поколения — миллениалы и зумеры — с детства учились «слушать себя» и «искать себя». Родители больше интересовались их мнением и меньше требовали от них «правильного» поведения. Но времени на полноценное участие в жизни своих детей у «иксов» тоже оставалось не так много. Большинство из них растили детей в 90-е, им приходилось много работать в условиях постоянной инфляции и быстро приспосабливаться к кардинальным переменам в обществе. И только у миллениалов появилось достаточно времени и сил на осознанное родительство и заботу о счастье ребенка.
Миллениалы, родившиеся на исходе двадцатого столетия, предпочитают строить отношения с единомышленниками и не торопятся завести семью. Но когда ее заводят, уделяют ей много времени и сил. Представители этого поколения часто используют в воспитании наработки современной психологии, прививают своим детям нетерпимость к насилию и дискриминации и внимание к собственным желаниям и потребностям. Они уважают в своем ребенке личность и стремятся общаться с ним по-дружески, на равных. А также создавать благоприятную среду для его развития.
С такими грамотными и понимающими родителями поколение «альфа» имело бы все шансы стать самыми счастливыми детьми в новейшей истории. Если бы не одно «но».
Ложка дегтя в бочке меда
Наверное, почти каждый слышал, что в советском детстве трава была зеленее, мороженое вкуснее, а дружба — настоящей. Не то что у современных детей. И в этом есть доля истины. Насчет дружбы судить не стоит, но разница в том, что у советских детей было много воздуха в прямом и переносном смысле слова. Во-первых, машин было меньше, и города были менее загазованными и более зелеными. Во-вторых, ребята подолгу оставались на улице без присмотра взрослых. Они сами ходили в школу и в магазин, гуляли со сверстниками и играли с ними в дворовые игры. А значит, самостоятельно учились ориентироваться в пространстве и приобретали незабываемый детский опыт познания мира.
Сейчас такое себе и представить сложно. Ребенок 4—5 лет, который ходит по улицам самостоятельно и играет на площадке вдали от любящего родительского взора — это нонсенс. Родители не оставляют своих чад без присмотра: забирают их из школы вплоть до пятого класса, ходят с ними по игровым площадкам и организуют им кружки или продленку на то время, пока сами заняты на работе. Когда дети играют между собой, родители, чуть что, готовы вмешаться — так что детям почти не удается решать конфликты и другие сложные ситуации напрямую между собой. Свободу и самостоятельность этого поколения принесли в жертву их безопасности. Хотя по сути взрослые пытаются дать детям то, в чем так нуждаются сами: безопасность — больная тема в нашем современном обществе. И детство у них получается сладкое, но рафинированное.
Впрочем, есть в сладком детстве поколения «альфа» и другие «ложки дегтя». Они растут в непростые времена экономического спада и политических кризисов. Вдобавок на это еще накладывается кризис климатический. Уже сейчас из-за него возникают перебои с продовольствием, нехватка воды, а также учащаются смертоносные волны жары и стихийные катаклизмы.
Не исключено, что жители мегаполисов в будущем будет с ностальгией вспоминать счастливые времена, когда можно было выехать за город — подышать чистым воздухом и даже встретить во время прогулки зверей. И возможно, для поколения «альфа», выросшего в постоянной неопределенности, счастьем станет возможность строить хоть какие-то планы на будущее.
Это все связи, детка
А что вообще нужно для счастья человеку? Ведущие теоретики мира — ученые Гарвардского университета — бьются над этим фундаментальным вопросом уже более 85 лет. И кое-что за это время они все-таки поняли. Например, что счастье не складывается из суммы факторов, но у него есть основные предикторы — условия, которые делают это состояние более вероятным.
Не так давно руководитель исследования Роберт Уолдинджер давал большое интервью The Guardian, в котором пересказывал ключевые находки Гарварда. По его словам, человеку действительно необходимы экономический базис и финансовая свобода, иначе вместо счастья жизнь наполнена постоянным стрессом. Но зарабатывать миллиарды вовсе не обязательно. Куда важнее проявлять щедрость: участники исследования и респонденты по всему миру утверждали, что возможность быть щедрыми и одаривать других делает их счастливыми. Также значимо увеличивает вероятность быть счастливым здоровый образ жизни: регулярный сон, фитнес, хорошая диета.
Однако основное, что делает человека счастливым, по мнению исследователей, — это социальные связи. И на них всегда должно оставаться время. Выбраться на прогулку с другом, узнать, как дела у давнего знакомого, выпить чашку чая с коллегой — все это Уолдинджер называет «социальным фитнесом», который поддерживает наши связи в тонусе. Да, порой все эти шаги требуют усилий, но в итоге человек чувствует себя принятым и значимым в своем окружении — а это, оказывается, очень важно для счастья. Как и крепкие доверительные личные отношения. Есть ли в вашей жизни люди, которым можно доверить самые страшные тайны и рассказать самые постыдные вещи? А люди, с которыми можно связаться в любое время дня и ночи, если с вами что-то случится? Каждый из нас в этом нуждается — и хорошо, если в вашей жизни есть один или два таких человека.
Когда сгущаются тучи
К сожалению, многие россияне сейчас порастеряли свой социальный капитал. Последние годы были ознаменованы социальными потрясениями и поляризацией общества — и связи надломились. Безусловно, самые близкие и прочные отношения по большей части сохраняются, и это уже неплохо. Но многие компании по интересам и неформальные тусовки частично разъехались, частично разошлись во взглядах — а кто-то даже отправился на фронт или в тюрьму. Между тем, такие компании — это как раз и есть то самое окружение, которое нужно человеку, чтобы чувствовать себя принятым и значимым.
Социальная разобщенность, делающая людей менее счастливыми, нередко возникает вследствие культурной травмы. Так было, например, в конце 30-х годов прошлого века: соседи, друзья и родственники в одночасье перестали друг другу доверять, люди стали держаться замкнуто и отчужденно. Так было и в 1990-х: люди разъезжались, в одночасье меняли социальный статус, и каждый выживал как мог, полагаясь в первую очередь на себя и на самый близкий круг. Все эти травмы прошлого перекликаются с нынешней ситуацией и всплывают в культурной памяти. Но что хуже, они порождают боль, усталость и апатию.
Что ж, обрести счастье в такие «турбулентные времена» — задача непростая. Чтобы не чувствовать себя беспомощным в потоке обстоятельств, нужно по мере сил влиять на ситуацию вокруг и менять ее к лучшему. Социальные связи становятся особенно важны, и их стоит поддерживать. А если повезет — даже завязывать новые знакомства. И конечно, не забывать наслаждаться жизнью здесь и сейчас, не откладывая счастье до лучших времен. Но если человек уже чувствует себя несчастным и обессиленным, задача обрести счастье становится слишком амбициозной. Достаточно хотя бы заботиться о себе и найти занятие, которое придает смысл и силы.
Автор: Екатерина Доильницына